趣味丨球场上最讨厌的18种人，你过来......
1、写意派
特征：之前举止潇洒，之后头晕眼花，擅长把挖起杆、毛巾、杆头套随便散落在球场四周。
口头禅：“哎呀，我的56度挖起杆哪里去了~
2. 寻宝家
特征：弓着腰在草丛中不停寻找小球，并且相信同组的伙伴都像他一样视球如宝。
口头禅：“我看到那是个左曲，飞向远处那棵树，我们跟着这方向走过去……”
3. 得意门生
特征：与半职业球员共处半个小时后，突然醍醐灌顶，彻底改变自己的挥杆方式。
口头禅：“看我的，兰迪（Randy）教我个新招。”
4. 高球老爹
特征：竭力向儿子推荐高尔夫的乐趣，尽管这意味着同组要陪他们耗上六小时。
口头禅：“哎，请别介意，贾斯丁（Justin）才初学呢。”
5. 肿脸胖子
特征：自称差点“12”，连破百都有困难。
口头禅：“究竟今天发生啥了？！”
6. 飞车手
特征：一坐到方向盘后立刻回到童年，快活地让球车在球场上奔驰，对“只限用于球车道”的告示视而不见。
口头禅：“哎，没有节速器就好了！”
7. 省力快手
特征：不管推杆线上有什么状况，只要在能听到小球进洞声音的范围内就敢于给自己“OK”。
口头禅：“我先搞定这个……”
8. 摄影师
特征：不放过任何捕捉精彩一刻的机会，不管对象是人、球洞抑或过路的松鼠。
口头禅：“各位等等，来跟这台洗球机合影一个。”
9. 测量师
特征：必备测距器，无法理解为什么有人选择目测。
口头禅：“等等，我告诉你精确的数字。”
10. 悲观主义者
特征：再好的晴天也不能阻止他因为几下糟糕挥杆而感到乌云密布，最后几洞基本不会再与伙伴交流。
口头禅：“……”（喃喃自语中）
11. 护肤专家
特征：长袖上衣，90度SPF防晒霜，足以让所有同组球手都觉得自己裸露在阳光下。
口头禅：“帮个忙，可以在小腿后面涂一点吗？”
12. 尿频病患者
特征：基本错过所有闲聊，因为忙着在树丛中解决“私事”。
口头禅：“今天好像喝了太多冰茶。”
13. 如意郎君
特征：与谈上不久的女友各种温柔指导，以为对方真的关心他连续三记开球又直又远。
口头禅：“你的挥杆很自然，真的是第一次下场？”
14. 现场旁述
特征：声情并茂地介绍现场状况，让准备三尺双柏忌推的您觉得自己仿佛正在决战莱德杯。
口头禅：“这一杆距离不远，但他必须确保推进。”
15. 高端人物
特征：只有在原俱乐部果岭打孔期间才“屈尊”光顾公共球场，基本不知道停车场换鞋子为何物。
口头禅：“我们的推杆线路……这是空中游泳池？”
16. 多动症人士
特征：选择最不合适的时刻撕开手套贴子、拒绝薯饼或把球杆放回球包。
口头禅：“我的错，没影响您吧？”
17. 人品毁灭器
特征：自认为“这是我看到你打得最好的一次”是一种友善的恭维和鼓励，通常这句话是后面崩盘的先兆。
口头禅：“有人今天要第一次破八啦！”
18. 规则专家
特征：就算是休闲打球也要强调无关痛痒的违规，觉得提醒你带了15根球杆是雷锋精神体现。
口头禅：“不，不，下水第三杆，罚杆第四杆，再次下水第五杆……”
各位亲们，你该不会也是其中之一吧.....
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