还记得上周六的那场球,你每次击球前都至少试挥三次吗?现在就把我们当成当时什么话也没说、默默陪你打完18洞的那位好心眼儿搭档,像听老朋友的话那样,听听我们的建议吧。
我们将分上下两集，列出36条不该在球场上出现的行为,给自己做个检查吧。




1. 别对别人的球大喊大叫
当别人的球正要飞跃水障碍时,如果你高喊“:过去!过去!”很可能别人并不像你想的那样会念你的好。大部分球友都对这个问题感到纠结,但可以肯定的是,对手之间忌讳这种做法。即使你的出发点并不邪恶,也难免招致对方这样的怀疑:如果球是你自己的,你还会这么没心没肺地大喊大叫吗?


2. 磨磨唧唧
“你先我先?”“你先。”“我先吗?”......有这个工夫,两个人早就打完了。文明不是你推我让,没看到等在你身后的哥们脸都黑了?赶个时间,准备好了就上。


3. 穿黑袜子
乱搭配等于谋杀。我们的时尚先生马蒂·哈克尔说:“黑色是参加葬礼和面试时最为完美的法定颜色,但它不适合搭配中性色的高尔夫服装。袜子的颜色应该和裤子上衣的颜色一致,或者略浅。”


4.匆忙塞几口
赢过1934年和1938年PGA锦标赛的传奇球员保罗·鲁彦曾说过,他最容易搞定的对手就是胃里正在消化早餐火腿的。在开球前匆匆忙忙啃一个大号双层汉堡,你会在打球过程中死于消化不良。切记,细嚼慢咽身体好。




5. 测试球杆
英国人用红茶占卜,古罗马人用酒杯里的残液占卜,有人也把这一套带到了高尔夫球场。为了测试杆身的软硬度,他们会来回摇晃球杆,然后把全身的重量都压在那上面;为了测试杆头倾角,他们会用夸张的动作在球位上扭来扭曲。


6.直攻旗杆位
我们生活在自由的国度,直接攻插在水塘边三步远的旗杆是你的个人选择。但我们的建议是:至少你得是90杆以下的水平,在五杆洞第二杆攻果岭才不会闹出丢人的结局。对了,肯·文图里还说过:“接受你打下的标准杆,然后安静地离开。”




7. 黄桩是什么?
球落进黄桩区域(正面水障碍)内,你有三个选择:(1)原地击球;(2)在水障碍后方一侧抛球;(3)回到上一个击球点重打。2和3都要罚1杆。


8. 不耙沙坑,不修打痕
人应该相信因果报应。别干搬起石头砸自己的脚这种事。如果你不为别人考虑,别人也不会为你考虑。应该用爱心和周道去对待这个世界,它才会回报你以友善。


9.球杆丢了
有人曾说,高尔夫最长的路莫过于在丢掉4杆领先后从第18洞果岭走到会所时。如果这时返身再寻找落在第17洞沙坑边上的挖起杆,无异于一场孤独的长途跋涉。为了避免悲剧发生,最好在每一洞之间都检查一遍挖起杆。这是个笨办法,但的确有效。




10. 不清理球包
把这些垃圾统统丢掉:已成一堆烂纸的旧码数本、又臭又硬的擦杆巾、每个手指头都有破洞的手套。此外,还有破球、过期的防晒霜、大量饼干屑......需要清理的还有你的习惯、不切实际的目标、思想、人际关系。是时候减负了,轻装前进!


11. 总是练习超长推
在练习果岭,你总是本能地占据两洞之间的距离,足有15-25英尺。顶级教练迪安·鲁斯建议说“:在练习果岭,最有效率的推杆距离是4-8英尺。围绕洞杯,在8英尺内练习推杆,这会最大限度增加推鸟的几率。4英尺的推杆练习则帮我们杜绝小失误,增加保帕几率。

12. 衣服大点小点无所谓
再好的身材也不可能把错误尺码的衣服穿好看。想穿好看只有一个办法,那就是把每一件衣服都穿对大小。


13. 不喊“看球!”
你真以为你的开球对正在灌木丛中忙碌的工人是安全的吗?还是请提前大吼一声“看球!”吧。“看球!”很有必要。珍惜生命,安全第一。


14.就喜欢跟球场小妹聊天
电影中有很多桥段,越是性格内向、不善言语的男人越能够赢得美女的芳心。要告诉你的是,现实生活中也往往是这样的。


15. 小鸡腿没用
为什么你总把5号以上的铁杆都带上?去练习场分别测测4号铁和小鸡腿的飞行距离,然后告诉我们结果!

16.没有击球目标
著名教练哈维尼· 彭尼克对他的美巡赛弟子提出的终极命令是:“死盯目标 。” 这 并非一个口号 ,而是一种警告 。 如果你每次挥杆都不在意杆面角度和杆头路线,球乱飞也就不出乎意料之外了。

17. 非打蓝TEE不可
自恋的球手往往会认为自己特别有能力,而且极具高尔夫天赋。所以他认定,如果在长度不足7500码的球场还站不上蓝TEE,就是对自己男子汉尊严的冒犯。客气地说,在他具有欺骗性的形象背后隐藏的是痛苦空虚的内心。“我们今天还是一起打白TEE吧。”你应该给他个台阶下,“如果您乐意和我们这些菜鸟一起打,那我们太荣幸了。”




18. 看手机

打18洞频繁看手机是没有教养的表现吗?至少它对你发挥正常水平没有好处。收到通知你下午4点开会的短信后,你很难再在球道上保持镇静。